其实是回到了一种痴呓,一种逻辑上的失重。所有的记忆以及想象空间,都在通往食堂的道路上变得无迹可寻。是的,我几乎遗忘了一切,一切与我相关的行迹,参与过的故事,以及这条道路上曾经行走过的人,一切都在眼神的凝滞,在目光的发散中,被推往一种难以言喻的空无。我只能感受到视野的流动,在这更迭中触动熟悉,在熟悉中捕捉陌生,在陌生中分辨变化,总之,回来以后,我精神遭受了挤压,开始变得迟钝,目光涣散,以至于一切的一切都不知从何说起。即便是写作时刻,我依然感受到自己的精神走在一种无限的倒流,我变得更痴了一些,变得更有灵性,兴许更年轻。

多年之后再次回到学校,我首先丧失的是自己的身份。即使通过扫码报备也无法通过人脸识别走进校园的身份。母校的保安比南京市文枢初级中学的门卫更加的恶毒和不识好歹【去年我去南京旅行二天,因门卫的无故刁难和门卫争吵了一整天,随后报警两次且签下了对对方的谅解书】。东门的保安让我从西门进,明明报备了,西门的保安偏偏不放人,非让我改从东门进,后面争执到让正在上课的老师把我领走才能进去。害,这两个陕西老货一定意义上也代表着一种陕西精神,一定要在有限的权利上,严肃地整死每一个人。想起之前我去碑林区长安路派出所办居住证,整整走了六趟才办下来,在刁难人这块,这片土地还真是遥遥领先。

不过这次倒没有报警,没有把事情往大了闹,主要是假期很短,要珍惜每一份相遇。

趁门卫刁难别人的时候,我就紧紧地跟在两个帅帅的学生身后,偷渡了进去,刚过泮池,门口的不痛快一眨眼就全忘光了...(插播一条 19 年冬在泮池上写的古诗,想起最后一句我就喜悦)

午遇池边白鹭(古风)

斜风吹澈池边树,冬雪频飞白鹭嗔。

斗胆水里摸鱼儿,一合池塘半点深。

然后食堂一遭,宿舍一遭,熟悉的窗口布置下是陌生的人群,我没有找到崔二牛 noodles,记忆中昂贵的水果摊摇身一变成了蜜雪冰城,再就是一家金拱门强势入驻,其余所有的联想都变得陌生。在大学一年级,我在食堂通过念菜名的方式练习我的普通话,使我第一次荣获一枚国家级证书。但这一次来,所有的菜名都全部消失了,我只是轻轻走过一遍,除了那个在拉面窗口依然裹着头巾的回族女人是清晰的,其余的一切都很模糊。

然后就是游荡,漫无目的的游荡。走过两座教学楼,爬过每一楼层,路过每一间教室。大部分的老师我都失去了印象,代课的人里,依稀还记得原潇菲的存在,以及一个疑似叫做韩老师的老师,记得他有口吃的情况,狗亚军还在他手底下做过事,所以能任课让我感到相当惊讶。只是我一直没有找到李珊娜,她明明在上课,却一直没有找到。美国人太坏了。

直到游荡到 B306 的时候,我才正经八百的看到人文系的新办公室。

遇见何老师的时候,我都忘记了我在说些什么东西了。包括与相老师,菲菲老师聊天的时候,我一直在想,我为什么要去说这样一些笨死了的话题,为什么突然间大脑断触,变成了一只恭谨的小狗,一个羞答答的男生呢?我真的不知道诶。像是完全丧失了基本的语言标准。我在一种浑浑噩噩的无力中完成了和何老师的对话,她在办公电脑上保留着我毕业时写给她的信,毕业的时候没有送出去,我发照片给何老师的时候好像是去年。发送,然后深不见底的消失。就像这次相见一样,没有预感,全是意外推着再走~

然后相老师和菲菲老师在一个办公室。我又浑浑噩噩了半个小时,聊了些关于恋情、星座的八卦。完全是一副不会聊天的笨蛋模样。大概是我在工作中无情已久,真到袒露情感去聊天的时刻,就会呜咽在嘴里,闷到说不出一句漂亮话来。我见到相老师感到高兴,毕业后在三号线的高铁上聊到的很多话我都感激地放在心里,再次见面她还是会叫我才子。至于菲菲老师,她为什么就一点儿也不会发福呢?真是气死我了。

我离开的时候走的很快,这里是风的一程,我也是匆匆折返,呼啸而过。我不喜欢西安,不喜欢门卫,不喜欢理科生,不喜欢同门中的大傻逼们。但我真的非常很十分的喜欢中文系的老师们的存在。为什么会这样呢?我已经 28 岁了还这样诚实的向自己提问,大概是在她们身上照猫画虎,我继承到了一种人文精神。

就是见不到艳艳姐,见不到桃子姐,见不到于老师和刘鑫老师。即使见不到,我也在真实的想念你们,我要真诚的祝愿你们,祝你们工作顺利,的咯~

我爱中文系,爱我的老师,我要生生不息地生长和写作,要鼓足力气,创死这个世界的全部败类们。