我在我的此刻，深深地想着。

小酌之后，我究竟是在面对些什么？

风吹过曹娥江，吹拂过我的微红的面庞，我不止一次的感到庆幸，我依然朝向我内心深处的呐喊声，没有因为生存的压力而致使偏移轨道。这是我一生的幸运，使我的27岁恰如我的21岁。

那些寂灭的画像，生动的画像，像音波一样，缠绕着我的识海，我的身体随着岁月的洗礼不断的生出锈迹，同时又不断的被这些记忆重新建构，洗涮。我不是因为相信我自己才成为现在的我的，我是因为相信他们，相信我的朋友，相信他们如今的存在，相信他们一遍又一遍的面对选择的时刻依然保留的自我。

我一直都在逃避，我也不知道我究竟在逃避些什么。

朋友五月份再次走进我的生活，不是说朋友走进我的生活因而拥有了光。而是因为她真实而清晰的存在，光芒便一直没有消失。在痛苦，自我否定，孤独且难捱的日子里，我也许对世界丧失信心，但一想起朋友，我仍然会树立起一股不容置疑的信念，会相信身边确实有那么一个人，她纯粹的核心不被污浊沾染，一如她纯粹的冷漠，以及被冷漠掩盖的更纯粹的善意。

这样的相信竟然会催生出一股自我认同，即使是在最难捱的日子里，我也会在想起朋友的时候告诉自己——我也可以，然后微笑的度过一段消沉的时光。

也许我逃避的，是我内心中最应该去认同的事。也许我没有逃避，所有的事情在我的记忆里都是确定的。只是我混淆了那些相似的情感，我是睁着眼睛看向世界的自我的盲人。

我忘记了昨日的清晨，明日的清晨我也会忘记。但时间是我们的，我们拥有记忆，拥有回忆记录的种种情节，所有的日子在我的脑海里常翻常新，连同那些琥珀一样古老梦境，真实而蔚蓝。

最累的一天结束了，我走在我的下班之中。