睡了两天，抬头看见星星。

星星是我眼前的星星，我为我此二日的沉睡晕眩不已。直到方才，也是刚才，我喝了两口柿子醋，才得以缓解这朦胧的晕眩。可以确信的是，我在此夜的黑暗里明确地感受到一缕清晰，并在灵魂的前后晃荡中找到了一条中位线。

从此，心获得了一种稳定的燃烧。

我找到了我目光的散射，找到了自我意志之外的被称之为直觉的东西。这些直觉的流速超越了心电图，超越了一瞬间散布的想象，我像是脱离了身体的实际而进入到影子的虚构里，深入探索那些主观意识之外的，盲目的决定。

好像是因为自己太狭小，潜意识中的自己也太狭小，我像是要捕捉上帝。捕捉文明对于我的潜移默化的认识。甚至于剥离理性，剥离理性带来的短视。成为众人，成为人。

哦对，是要脱离主观意志对于世界的指手画脚。

我越来越相信自己的同时，也越来越不相信自己。这两者并非对立。而是说，相信自己明确地不相信自己是正确的。我因为不相信自己而变得浩瀚，以超越过去一切经验对于我的影响。面临具体事实，我依然对自己保持着相信的权重，我毕竟能化解掉一切干戈。

也是在这样的状态下，我可以继续写作了。

我的写作是基于一种理性与无理性之间的写作，是逻辑与混乱之间的思维迸发，同时是对过去所读书本的总结和遗忘，是我对于文明的爱以及对于文明的猜忌。可以明确的说，我在过着一种卡夫卡式的生活，不理会世俗价值的尺度而沉浸在一种自娱自乐之中。

卡夫卡真是我的障碍啊。

我像爱斯特拉冈一样等待，像卡斯帕一样嚎叫，像雷•史密斯一样永远年轻。我像他们是因为我不是他们，同时我也不是我自己，我离真理越发遥远的同时，才得以接近内心的虚空。

我也不知道我在口若悬河地说些什么。