做未来人，梦想者。

前天和昨天睡眠加起来不超过6个小时，今天也没有有效地沉沉睡去，身体好像终于处于一种重负荷状态。我认为身体在极致的疲惫时才会脱离理性，找到自己最原始，最忠诚的内在需求，连同写作的混乱也能在字里行间的纠缠中表达的足够精准，就像昨夜一样。

结果这会儿发现，思考依旧被理性死死的禁锢着。

我依然没有能够发现自己脱离理性状态下的最本质的渴求，在限制自己的思考，自己的行动中，找到自己的主观意志之外的被称为本质的事情。这意味着我依然关在那一坐思想的牢笼里，尽管我的安全感全然在此，但我也想知道当我脱离理性，品格再也约束不住自己时，自己首先会想起哪些事情。

我想象我是卡斯帕，是天性中的卡斯帕，而非经历语言实验之后的卡斯帕。

我回想起最早拥有记忆的时刻，除了爷爷奶奶，我天性中没有其他的亲情，我把一种探索的爱，放置在友谊的环节里，放置在我周围世界的种种事情中，自然世界拨动的韵律像六弦琴一样篆刻在我的脑海里，形成了我幻想的天赋。我依然喜欢幻想那些美好的事情，胜过我本能中的欲望。

我在我的27岁，真的算得上一个美好的人类吗？

突然想回到那些浪漫的日子里，那些被幻想装束成鸢尾花的少女的内心，是我能够继续微笑下去的佐证。我想起了那些人类历史上尚未施行的浪漫计划，想起了走向孤山的过程中我许给自己的重重诺言，想起了那些尚未记载在册的吉尼斯世界纪录，这些东西成为了我的秘密，我比喻中的花蕊，是我真正和其他男性们区分的东西。只有这些理念的存在，才能够让我在继续老去的日子里，永富青春。

而我却在忙碌的时间里，把他们一步步推向被记忆遗忘的角落里。

最近太功利了，忙碌的日子令我身体发福，气数耗尽，我想这两个月我苍老了不止一岁。而这一切本不该这样发生。再这么苍老下去的话，我又如何成为一个60岁的善良的老爷爷呢，没到60岁就过劳死了～

一切应该以另一种形式发生，我要换一种姿态生活勒。