我像是失去了某种由来已久的东西…

前天清晨刚睡醒的时刻，恍惚间打开《诺丁山》，在故事尚未展开之际，又昏沉地睡了下去。那一时刻，我的耳边像是星云游过，听见种种筹光交错的声音，但当我再次睡醒时，电影已经结束了。

直到刚才沉定下心来，我再一次正式的看完《诺丁山》。

我的悲伤在一瞬间被全然打开，这像是洪水倾泻，剩下一片滩涂。曾经花朵盛开的记忆被全部覆盖。浪漫消失不存，我几乎困在一种理性的声音里，看着自己天性的浪漫被不断挤压，随后消失。在一种谨小慎微的安全感中，走向自己内心的疏离。

是不是长大之后，就再也不能成为勇敢的小孩子。

作为一名胆怯的大人，我发现自己即将消失在一种呐喊声里。也是在一瞬间，种种记忆淹没过我的眼睛。我想起站在国旗下，大声地谩骂偷电宝的小偷。想起自己蒙上眼罩，踩着马路边沿学习盲人识别着方向。我想起自己与一整个学校为敌。直到现在，我真正地走在在镜子前，看见眼下真实的自己的时刻。我觉得自己一败涂地。

若是为了谋求生存，浪漫真的在我的骨子里消失，我真的不敢想象我的35岁，以及随后的日渐老去的每一天的日子。而我也确实在这一种理性秩序的编织中，变得圆润，变得接纳，也变得不勇敢。这是一种不想承认也无法否定的事实。

这一瞬间，我甚至崇拜先前那个鲜衣怒马，精神抖擞的自己。

所以当Lee向我推荐这部电影的时刻，我觉得自己获得了一种挣脱。像是不必框定在理性的诠释之中，用探查的目光看向周身的视野。我的故我降临在现在的我身上，而我又一瞬间回到了那个无脑硬上，任何拳头也锤不倒的自己了。这一瞬间，浪漫重新占据了我的躯体，我觉得自己是天神阿特拉斯，可以再次擎天。

现在以及经历过的的事情我不否认，它仍然是我身体中的一部分，但是我的目标明确，眼神明亮。环境带给我的影响是文明赐予我的阴谋，我当然会超越环境的桎梏，走向我天生的精神。

去写作了。