最近总是做梦，梦里总是杀人。

始料未及的是，停止日述的这段时间，我的生活竟变得陌生了起来。我陌生地忙碌于一些我也不知道是什么目的的事情。所有的解构全线崩溃，我明确地成为了简单人，一种脱离了物欲的静止，一种静止之外的游离。

然后在每日清晨梦境的余韵之中，我开始找寻一些意识之外的不安定感。这时不再是解构，而是成为了对于自我全貌的拼凑，我在主观之外的自己之中，又发现了一些哀嚎的声响。那里好像是我的童年，是我忽视已久的过去的记忆。

但我全部的善良都弥留在那里。

每逢遇见类似于这一时刻的所有时刻，我的眼泪就会静静发生。我忽然不想放下一切过去了，即便满身伤痕，肌肤枯萎。我也想像个真实的弱者那样生存下去。即便现在我成为了幸福人，站在了阳光下，但我无法回避和否认我曾经的弱小时刻。像是为了证明自己长大了一样，我总想为他人撑伞，但我的手腕总是那么冷漠～

就像梦境中的自己一样，为了拯救那个从未在现实世界中见过的弹钢琴的人，我用我一种已经全然遗忘的手段杀死了那个施暴者。起初我觉得自己在伸张正义，随后的时间里，不安便占据了我的神经末梢。我在一种等待审判的不安中，看见了属于自己的又一个清晨。清晨如此涣散，我又该何处依偎。

我也从来没有想过我的日述会成为了他人生活的一部分。这只令我温暖，并不觉得重要。但在这一阶段，我将审视自己，审视核心能量以外的，那些不可忽视的弱点。但弱点不是短板，弱点是我的温柔。

今夜没有祝福。