找到了生活的锚，一种苦修的企图。

凝神地看过疫情两年，不经意间找到了遗稿的残章断句。在临近对生活的绝望之时，我误以为我将失去预感以及联觉的能力。那个时候发际线后移的很快，我肉眼可见的走向老去。

我焦虑的以为，这一生也就这样了。

还是去年同期的时候，我大量的阅读哲学典籍，那时候并未走向自己的真理。我大量的重复于存在与混乱的命题。那是一条无法抵达尽头的独木桥，沿着先哲的脉络，我始终只能成为他人的阴影。禁锢其中。

读他人之书会养成一种学徒思维，在想象他人的经验中，让自己变得高大。只是他人的障壁不可逾越，重要的是读自己的书。遥望自己亲历的生命，按时总结。

我很久没有读书了，我不再成为他人的信徒，我是我自己的半神。

疫情两年我还很英俊，有一些女生向我告白，那时候并没有什么共情能力，把人家拒绝了，还会接着聊天。我看着聊天记录的时候，某一刻突然为对方忧伤，觉得自己当初实在过分，不应该没有情感的去聊天。

以后有女孩子跟我表白，我直接删了她好了。

我觉得那时候的文字一点也不输纳博科夫，没有形成书稿的原因在于我对自己的要求过高。而今比当初好了一些，但依然无法容忍逻辑的蹩脚，即使我本身是个逻辑很差的人。

还找到了之前描述的梦境，那时候我很不好惹，会在梦里杀人。我将沉睡，延续先前的梦境，延续先前的失忆。

争一争朝夕。