我们家老爷子79岁生日，起床送祝福的时候被打断，顺驴下坡找到机会催我婚嘛，点头哈腰赔笑脸蒙混过关。

抛开催婚这事儿以外，我知道老爷子的快乐随着年龄的增长是与日俱增的，与其他的老人不同，他身体的衰老伴随着的是心的年轻。这得益于他一生的正大光明、无私奉献以及符合传统的家庭幸福模式。要说有啥遗憾事，怕就剩下没有给我包办婚姻了。

怪我太过独立，令这个“矛盾”不可轻易解开，我于是和不同小伙伴聊天，有17人予我回应。他们的状态分别有：闪婚、有子、已婚、包办、订婚、长跑、异地、热恋、奔现、相亲、单身、不婚。其中两个是学生党，方便对比大学门里门外在想法上的不同侧重点。这里只描述两条重要结论：

①幸福的人是少数的，不幸的人各有各的不幸。

②幸福可以通过修炼获得，但它不适用于所有人。

朋友们幸福的状态我找了几则共性：双方父母不干涉、平等（是核心）、相互尊重，遇见问题会通过沟通解决。不幸的状态则分布向很多：大多是一方的退让纵容另一方的欲望，解决问题能力弱。最最重要的是，不要逃避问题。

能获得幸福这件事本身竟是无序的，在我采访的朋友中，闪婚、异地以及奔现的幸福指数竟会高很多。不管是哪一种恋爱模式，我发现重要的是两个相爱的人的核心，核心相似，三观匹配，这种爱反倒经得起检验。沉浸在物质、前途或其他不纯的目的里，这样爱反而令人精神绷紧，甚至会起临床反应。

这方面最敬佩的还是弗洛伊德，这个吊人经我介绍跟一个挺不好搞的女生在一起半年多了，中途竟然只吵了一次半架。弗洛伊德的核心符合传统美德，方法论在爱情中偏向西方绅士，是极照顾人的。当然，我在物流园的时候就发现了这一点，跟这个吊人那时候就学了不少。

还有厌男以及高度厌男的朋友，她们在和我的表述中状态也很好，不再需求男性的价值，把力量与意义附着在自己的手腕上。这是极有利于自我价值认同的。我也不以日后即将承担生活风险作以反驳，50岁面临的问题50岁的时候自己会思索，独立女性又怎么会解决不了呢？

经过一轮沟通之后，再次回归到我自己。并且精准地找到自己方法论中的问题。追求完美而不容许瑕疵是对自我的要求，但这样的要求会在潜意识中投射在他者身上，这种投射是无意识的，但影响深远。拒绝别人对我来讲是轻松的，它也会表现在我拒绝讨好别人这个点上，反而不利于友谊关系、亲密关系的健康。

我其实早就应该想到这一点，但是过于溢出的个人意志淹没了这个死角。我觉得这个问题我解决的会很快，我只需要在犹豫的时候坚定一点，在行动的时候更果决一点。

另外，我回归到了强社交的状态，在和朋友的描述中，我思考朋友给我的信息传达，思考朋友时下的处境，思考如何回复是有利于友情的。因为曾经市侩过，所以会夹枪带棒一些溢美之词，而非直接反驳出来。但我只是希望朋友听后会觉得开心，并非刻意隐瞒什么。

我发现的最后问题是，写日述会让我很容易进入到一种“心流”的状态，它让我符合理想主义、浪漫主义之精神，看起来潇潇洒洒，但易使我放大欲望，比如说磕头这件事，日述的重复出现一定在潜移默化地影响我。所以也要警惕日述这一形式本身。

求缺永无止境。